Magia negra

-Tocate la teta, chiquita. La izquierda. – Me exigió sin la menor decencia mientras él apoyaba impúdicamente una mano sobre sus testículos.

-¡No! ¡Ni loca, Daniel!- Le contesté, mientras me esforzaba por no ponerme totalmente violeta de golpe a causa de la indignación y la repugnancia.

Él era mi jefe y estábamos en su auto yendo a visitar un salón que pretendíamos contratar para el evento de un cliente. Durante el trayecto conversábamos acerca de algunos presupuestos que yo había solicitado en otros lugares y, en un descuido ignorante, comenté que en Madero Tango pensaba realizar por esos días su fiesta de casamiento Cacho Castaña. ¡Para qué lo habré nombrado!

-Tocate, yo no miro. – Insistió.

-No, ni pienso.- Reiteré, enfrentándolo a mi más contundente mueca de furia que, de todas formas, no lo asustó para nada.

-¿Vos no sabés que hay nombres que no se pueden mencionar? El que nombraste recién es yeta, todo el mundo lo sabe.

-Sos vos el que no sabe que prefiero 25 años de desgracia (aunque no me la merezco) antes que tocarme una teta adelante tuyo, cerdo infeliz.- Pensé.

En ese trabajo duré un mes y medio. No sé ni cómo, todavía. Otras de las manías más insufribles de este jefe que soportaba por entonces era que me llamara a su oficina y me dijera: “Chiquita, hacete unos mates”. Sí, me decía “chiquita”. Y lo decía con toda la lascivia que pudiera caber en ese cuerpazo inflado y obsceno. Yo preparaba el termo y el mate y se lo llevaba a su escritorio intentando siempre aprovechar que estuviera concentrado en alguna terrible idiotez en la computadora y así poder apoyar las cosas y retirarme instantáneamente. Pero no me dejaba. Me decía: “¿A dónde vas? Vení, vení que te muestro una cosa.”

Bueno, no se hagan ilusiones porque ahora no viene la parte en la que se baja los pantalones y lo castro con el cutter. Me hacía quedar en su oficina para poner una música tenue espantosamente melódica de fondo, mientras me leía inconcebibles poesías escritas por él, superadoras incluso hasta del verso más desagradable de Arjona.

Yo entré a trabajar ahí como asistente de marketing (supuestamente): armaba presupuestos publicitarios y presentaciones para los clientes, contrataba promotoras, le indicaba a la diseñadora de ropa el modelito para las chicas, le dibujaba al arquitecto el stand para las exposiciones, organizaba eventos, etc. Sí todo eso llegue a hacer en menos de dos meses. Lo cuento especialmente para algunos que andan diciendo que si no soporto mi trabajo de secretaria por qué no me busco otro. No es tan fácil.

Se preguntarán, quizás, si yo era asistente de marketing, por qué tenía que cebarle el mate a ese inmundo personaje, incluso teniendo él una secretaria a la que podía explotar y humillar tranquilamente como mi jefe actual lo hace conmigo. Yo también me lo preguntaba. Y a medida que se incrementaban las tareas inapropiadas y cada vez más desviadas de los requisitos según los cuáles me habían contratado, ya no sólo me lo preguntaba sino que lo pregunté. Y obtuve una clara respuesta por parte de mi única confidente ahí adentro: yo me parecía a su ex. Sí, el día que me entrevistó parece ser que en cuanto salí de la oficina se puso a comentar que yo le hacía recordar a su última novia, quién había ocupado el mismo puesto hasta poco tiempo antes de que yo empezara. Así que quizás ni leyó el currículum, con echarle una mirada a mi escote ya quedé contratada.

Así transcurrió mi breve experiencia en esa empresa. Muy pronto supe que no iba a durar mucho, pero también muy pronto recapacité que iba a tener que aguantar todo lo que me fuera posible porque no tenía dónde caerme muerta por esa época.

Día tras día rechacé invitaciones después de hora a la cancha (sí, sí, a la cancha), que supuestamente correspondían a mis horas extras de trabajo, soporté sus relatos sobre lo extremadamente loca que estaba su ex y cómo lo hacía sufrir, vi pasar promotoras por su oficina, que pretendían cobrar algún trabajo y salían retocándose la comisura de los labios.

Con mi leal compañera le decíamos “el cerdo”, porque su redonda figura transpirada un exceso de libidinosidad que nos obligaba a apodarlo. Salvo Corky, no creo que nadie le ponga nombre a los chanchos (pobres chanchos), así que yo no podía decirle Daniel, no me salía.

Y resulta que el cerdo era muy supersticioso. Desde usar cintita roja y apoyar la sal en la mesa hasta no permitirle a nadie en la empresa que escriba con tinta azul. Había que escribir con tinta negra porque, según él, la tinta azul trae mala suerte. Esa fue la primera y única vez que escuché esa terrible estupidez, pero él ratificaba su creencia afirmando que por eso en Estados Unidos nadie escribe con tinta azul, porque allá son muy cuidadosos con esas cosas. Y mientras más y más cábalas absurdas se apilaban día tras día sobre mi escritorio, más escribía yo con mi lapicera azul.

Él me lo advirtió, hacía rato que me venía avisando:

- Vos seguí rechazando invitaciones, chiquita… Así no vas a llegar muy lejos.

Y así fue. Muy pronto llegó mi último día de trabajo. Una mañana, tras haberse levantado de pésimo humor, llegó a la oficina y me echó a los gritos sin ningún motivo que lo justifique. Yo no tenía demasiado para reclamar tras 45 días de trabajo, mucho menos después haber convivido durante las horas laborales con su chofer y secretario personal, quién deambulaba por la oficina sin ninguna tarea aparente y temiblemente armado.

Un tiempo después, saliendo de un restaurant, el cerdo encontró su auto totalmente rayado con incisiones profundas que parecían haber sido hechas con un punzón puntiagudo. Sobre el capo podía leerse: “Mala suerte”.

No hay superstición tan poderosa que no se esfume ante la pintura arruinada de un Audi A3.